— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.
Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:
— Me fale mais, como funciona isso?
O japa explica:
— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o parceiro quiser! Chama a gente o tempo todo de "meu amor", "minha vida". Fica o dia inteiro dizendo "te adoro", "te amo"...
— Puxa, esse negócio deve ser fantástico, mesmo!
— Sim! Sim! Sim! Galantido, né - respondeu o japonês.
— Funciona mesmo?
— Non falha, né!
— Mas o nome dele é "Taron"?
— Sim! É "Taron". "Taron de Cheque", né!
2-Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?
— Sim! — responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!
3-Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos, 10 euros, Camisas, 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.
4-Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... Eu sou gay!
5-Um brasileiro, um americano e um português estavam numa ilha-prisão, de onde ninguém jamais havia fugido.
Um dia eles estavam à beira do mar quando encontraram uma lâmpada mágica. O gênio saiu logo dizendo:
— Vocês têm três desejos, porém apenas um para cada preso.
Os homens então resolveram pedir aquilo que mais queriam, a liberdade.
Então o gênio deu a idéia de eles pedirem para se transformarem em aves e saírem dali voando. Eles gostaram e começaram a se preparar.
O gênio disse:
— Saiam correndo até o abismo, quando pularem digam o nome de uma ave e vocês se tornarão essa ave e voarão para longe...
O americano logo se prontificou a ser o primeiro. Ele saiu correndo e quando pulou disse:
— Águia!
E ele se tornou uma águia e conseguiu fugir.
O brasileiro não se fez de rogado e saiu no pinote. Quando chegou na beira disse:
— Urubu!
E ele saiu voando.
O português, empolgado, saiu correndo, tropeçou e gritou:
— Oh, merda!
Comentários
Postar um comentário