1-A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa
2-A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.
3-Puxa, mas que retrato horrível!
- Não é retrato, é espelho!
4-- Como foi na prova, meu filho?
- Polarmente, mãe.
- Polarmente? O que é isso?
- Tudo próximo de zero..
5-A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:
- Porque você não coloca um anúncio no jornal?
- De que adianta? Ele não sabe ler!
6-O fiscal perguntando para o criador de porcos:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Restos de comida, lavagem.
- Tá multado!
Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou comida fresca, feita na hora.
- O quê? Tá multado!
Um mês depois e lá vem ele de novo:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!
7-Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.
- Cão inteligente: CÃOPETENTE.
- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.
- Arma de cão: CÃONIVETE.
8-O Padre pergunta aos fiéis:
-Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
9--Me empresta 100 reais?
-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?
-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!
10--Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.
-E o que há de ruim nisso?
-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!
11--Joãozinho, o que você está estudando?
-Geografia, mamãe.
-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
-Na página 83.
12--Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também.
13--Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!
-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!
14--Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.
15--Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?
-Sou sim.
-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!
16-Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!
-Não tem ninguém em casa seu bêbado!
-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!
17--Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.
-Ué, mas eu não tenho bigode!
-Pois é!
18--Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.
-E aí, muitas mulheres ligaram?
-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!
19-Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:
-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:
-Senhor, abençoai este alimento que agora vou comer.....
20--Garoto, o seu pai está?
-Não senhor, ele saiu.
-E que horas ele vai voltar?
-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!
21-No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:
"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"
Um dos candidatos se levanta e diz:
-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.
22--Ontem salvei meu pai de um assalto!
-Pegou o ladrão?
-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!
23-A mãe pergunta ao filho pequeno:
-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?
-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?
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