Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I´m Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I´m Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
– I´m sorry!
2-Como todo mundo sabe, fila em Portugal é chamada de "bicha".
A mulher estava na fila para comprar ingressos no teatro, quando, de repente lembra-se que esqueceu a carteira no carro. Sai da fila para buscar a carteira e quando volta percebe que a fila havia aumentado bastante.
— Nossa! Como essa bicha cresceu! — comenta em voz alta.
O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se para ela e diz, desmunhecando:
— Posso saber de onde a senhora me conhece, dona?
3-Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
— Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
— No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
— Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns 50 litros e pergunta:
— Necessita algo mas, senhor?
— Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
4-Uma missão da máfia internacional nos Estados Unidos dá errado e foram detidos, um alemão, um brasileiro e um português.
— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta. — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão. — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, 30 anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?
5-Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo,
indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros,
povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum
deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais
povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista!
Enviada por: Cadu Corsi
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