pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!
2-A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma verdadeira jóia!
3-A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma verdadeira jóia!
4-Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
— Como funciona a promoção?
— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!
— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
— Seis!
— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
— Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
— Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
5-Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta
6-Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
7-A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
— Pfffffff... Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
— Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...
8-Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
9-Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
10-Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Colombo com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
— São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
— Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
— Não... — diz o gerente — Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!
11-A garota chega do colégio em petição de miséria
— Meu Deus! — exclamou a mãe. — O que houve com você, minha filha?
E a menina:
— Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
— Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
— Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
12-Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?
— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
— Mesmo? E como funciona, doutor?
— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!
13-A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm...
- Acorda!
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo?
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora?
- Sei lá... Mas você sabe que corremos o risco de nosso filho nascer com carinha de corvo.
- Ah! Deixa de bobagem! - e vira-se para o lado e continua a dormir.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorsos, corre para casa da mãe:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro e o seu pai ficou caçoando de mim... Vai ver que é por isso é que nascestes cornudo!
Enviada por: Frias Gonçalves
14-Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enviada por: Douglas Nunes
15-A mulher chega do trabalho cansada e encontra o seu marido com uma loira fenomenal, fazendo obscenidades na cama deles.
Indignada, ela exige uma explicação e ele logo se justifica:
— Calma benzinho, sei que você vai entender... Quando estava voltando pra casa, chovia muito e eu vi esta moça aqui na calçada, tremendo de frio, toda ensopada... Me sensibilizei com a cena e vendo o estado da coitada, chamei ela para entrar, se secar e tomar um café quente.
Como a chuva não passava e ela estava faminta, esquentei a janta de ontem, depois vi que a blusa dela estava totalmente ensopada, grudada no corpo e a ofereci aquela jaqueta que te dei de aniversário e você nunca usa, porque não gosta da cor.
Aproveitei para lhe dar também aquela calça coladinha que nunca mais te serviu desde que nasceu o Júnior e também uns sapatos teus que já saíram de moda há mais de 20 anos. Eis que, quando estava para sair, ela parou na porta e perguntou:
— Não tem mais nada que a sua mulher não esteja mais usando?
16-Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e fala:
— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
17-Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido. — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
18-O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
— Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! — o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
— Cadê a flor? — a mulher pergunta.
— E onde está a mulher mais bela do mundo?
19-Três homens casados conversam:
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!
— É, realmente essas coisas acontecem! — disse o segundo. — A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!
— Ih, caramba! — assustou-se o terceiro homem — Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!
20-O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
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