Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e traçam o coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!
2-Por que os argentinos demoram tanto para casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios
3-Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto.
Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaço. Até que encontram uma lâmpada. Eles a esfregam e aparece um gênio que lhes diz:
— Eu vos concedo um desejo!
— Pelo amor de Deus — diz o argentino, implorando ajoelhado — quero voltar a meu lindo país!
— Que assim seja! — exclama o gênio, e o argentino desaparece. — E qual é o seu pedido? — pergunta ao brasileiro.
— Você tem certeza que o argentino já está no país dele? — pergunta o brasileiro.
— Absoluta! — responde o gênio — Mas qual é o seu desejo?
— Bem, se ele já está longe... Eu só quero um pouco d´água!
4-Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram
5-Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
6-Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre.
- O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
- Tudo bem! Diz o padre.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?
o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.
No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: - Mestre, por acaso soy yo?
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