1-Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris, Os três começaram a conversar, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem, O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme! Enorme e pesado! O casco do navio toca o fundo do mar!
- Que mentira!- reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar non toca, mas faltam só dois dedos, né!
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- Que mentira!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros gritaram:
- É mentira!
E o brasileiro:
- Não foi pelo ânus, mas faltaram só dois dedos!
2-Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um portuga) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o portuga. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.
Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao portuga:
- Mas, homem, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!
3-Um certo dia um japonês já com os seus 50 anos vai ao urologista fazer exame de próstata.
Chegando no consultório o medico já pedi para ele tirar a roupa e ficar de quatro.
O japonês já assustado pedi ao medico:
- Doutor posso segurar o seu bilau durante o exame?....
E o medico espantado pergunta pro japonês:
- Mas, porque?
E o japonês responde:
- Só pra ter certeza que o sr. esta enfiando o dedo mesmo.
4-Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.
- Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
- Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
- Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior cacete no judeu americano.
- Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
- Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
- Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!
5-O Japonês está andando na praia, quando de repente se depara com uma lâmpada mágica.
Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.
- Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês imediatamente:
- Eu quero ter um pinto arrastando no chão!
- É prá já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!
6-O português plantava abóboras no quintal, que ficava nos fundos da sua casa. Um belo dia ele reparou que uma bela abóbora havia nascido do outro lado de sua cerca, na casa de seu vizinho japonês.
O portuga então foi bater na porta do vizinho para reivindicar sua abóbora:
- Ora pois, vizinho. Uma de minhas abóboras acaba de nasceire no seu quintal...
- Humm, mas se abóbora nasceu meu quintal, abóbora minha, né? - questionou o japa.
Depois de muita confusão, o japonês propõe:
- Vamos fazer disputa, quem come mais o outro, né? Quem aguentar mais, fica abóbora...
E lá foram os dois para o quarto. O japonês foi primeiro, mandou ver no portuga uma vez. Suou e conseguiu dar a segunda.
Então, o português já estava se preparando para mandar ver no japinha, quando ele viu seu vizinho se preparando para sair do quarto:
- Ora, aonde vais, ó pá?
- Japonês não gosta abóbora, né? Pode ficar!
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