1-Três índios bolivianos, à beira do lago Titicaca, pertinho do céu, ao pé do pico de Illampu, a sete mil metros de altura, encostados nas pedras, olhavam o infinito, enquanto fumavam os seus longos cigarros de fumo de coca.
Depois de horas de silêncio, um deles fala:
— Vou comprar a General Motors, a Volkswagem, a Ford, a Fiat, a Mercedes Benz, a Toyota, e ser o maior industrial do ramo de automóveis do mundo...
Silêncio quase total, só quebrado pelo barulho do vento nas folhas das
árvores. O segundo índio, depois de algum tempo diz:
— Pois eu vou comprar o Banco Central dos Estados Unidos, o Banco Central da Inglaterra, o Banco Central da Alemanha, o Banco Central do Brasil, o da Bolívia, todos os grandes bancos e vou ser o maior banqueiro do mundo.
Depois de uma trinta segundos o terceiro, que nada tinha falado, afirma categórico:
— Não adianta... Eu não vendo!
2-Esta se passa no faroeste, numa reserva indígena.
Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.
Um índio que …
3-Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — grita a mestra, com uma voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora... Lógico que tô!
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado!
4-Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.
A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.
Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.
O mecânico confuso, pergunta:
— O que é que deixou o índio tão excitado?
A loira faz cara de dúvida e responde:
— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.
O mecânico sorri:
— Mocinha, os índios não usam sela!
5-Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
6-O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!
7-O pequeno índio pergunta para o cacique:
— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
8-Um casal de turistas fazia uma viagem ecológica pela Amazônia e resolveu inventar de dormir em uma casa na árvore.
Escolheram a tal casa no meio do território da tribo dos Ponte-pretas (tribo rival dos Guaranis).
O pajé da tribo, muito desconfiado, mandou um índio subir lá em cima para ver o que eles estavam fazendo.
O índio subiu e desceu:
- Então, Touro Sentado o que eles estavam fazendo?
- Índio viu eles tirando a roupa, pajé...
- Sobe lá de novo e veja agora.
Quando o índio desceu o pajé lhe fez a mesma pergunta:
- E aí Touro Sentado, o que eles estavam fazendo?
- Índio viu eles fazendo safadeza...
O pajé manda o índio subir mais uma vez. Depois de meia hora o índio cai de cima da árvore e faz um baita barulho na selva.
- O que aconteceu, Touro Sentado?
E o índio responde:
- Índio não resistiu, bateu punheta e caiu...
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